Qui ci scappa la ...ahemm... saga

Accolgo la sfida dell'amico Filo, ma oltre ai primi segni dell'età che avanza rilancio con quelli che, camminando spesso di pari passo, identificano chiaramente l'appropinquarsi dei sintomi della crisi di mezz'età.

1) Acquisti esclusivamente riviste musicali che trattano roba invecchiata minimo trent'anni

2) I ragazzini ti lasciano il posto a sedere sulla metro

3) I ventenni ti danno del lei

4) Strizzi gli occhi sui caratteri più piccoli ma non vuoi arrenderti a inforcare lenti da vicino

5) I bambini che cercano di passarti davanti alla fila del supermercato vengono ripresi dalle mamme al motto "c'è prima il signore!"

6) Stai pensando di farti la spider rossa con foularino a pois viola d'ordinanza al collo (in alternativa la Harley da portare con la barba che arrivi rigorosamente al petto)

7) Hai deciso: rimetti in piedi la tua vecchia band

8) Il colore dei capelli, sul documento di identità è passato da castani a brizzolati.

9) Produci a ciclo continuo compilation con la musica degli anni ottanta, anche quella che all'epoca schifavi

10) L'ipocondria prende il sopravvento. Ogni dolorino è una malattia mortale